Осень

О чем я хочу поговорить? Даже и не знаю, на улице колкая морось, будто иглами ранящая кожу, небо надежно укутано грязной ватой, а яркие краски из разбухших листьев вымывает ледяная стылая вода. Это осень. Она прекрасна. Даже такой: с лихорадочным румянцем, яркими, но рваными полотнами на теле, сквозь которые просвечивают обтянутые кожей кости. Она умирает, но, тем не менее, прекрасна этой безумной болотной красотой. Это моя пора, мое время - замотанные несимметричные лоскуты с брызгами красок, боль и стекло от холодного воздуха внутри. Осень терзает тех, кто болен душой, они ведь чувствуют смерть, смерть как сверхъестественное явление, открытую дверь между мирами, гораздо острее других. Ведь именно сейчас начинают сгущаться тени, реальность искажается в тяжелом мокром воздухе, но обыватели не видят этого, их глаза ранит предназначенная для этого острая пелена капель, этих цветных призм, лихо маскирующих действительность.
Тебе неуютно, зябко, холодно. Угум, именно этого и добивается она - Осень. Видишь размытый желтый свет вдали? Это дом, тепло, еда. Или туда, запри двери, закрой окна от пронизывающего ветра, разгони сумерки светом фонаря. этот свет ослепит тебя настолько, что ты не заметишь мелькание неясных очертаний в тени, не увидишь то, что тебе и не предназначено - нечто тайное и запретное, над чем человек не властен и во что вмешиваться настоятельно не рекомендуется.
Осень оберегает, сортируя овец по стойлам, чтобы они и дальше пожевывали свою травку, щедро политую "Calve", и смотрели ТВ, расчесывая лоснящуюся от Пантин Прови шерсть. Qui licet Jovi, non licet bovi. Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку. Нам не разрешено заглянуть в ирреальное, остается лишь подчиниться нервной Осени; она машет мне своей худой полупрозрачной рукой, кивая. О да, скажи, сущность моя, не нужна ли тебе помощница? А то что-то кормушка приелась, да и остальное стадо не радует.
Возьми меня к себе. Пожалуйста.

Я хочу стать Юпитером.

@музыка: Hedningarna

@настроение: лихорадка

@темы: наблюдатель

---

Вопросы

Вопросы-вопросы, я задаю сплошные вопросы, ответы на которые повисают в воздухе, поблескивая кругленькими бочками. В душе (а порой и не только) я маленький ребенок, смотрящий на мир большими глазами, бесконечно удивляющийся совершенно банальным вещам, вроде голубизны неба или полета бабочки. И таким же легким и наивным тоном задаются сотни вопросов, которые улетают в пустоту, мертвую и безжизненную, потому что я не слышу даже гула эха. Отец говорит, что прежде чем спросить, подумала бы сама, ответ обязательно найдется, а эфирное пространство засорялось бы куда меньше. Про пространство, конечно, добавление мое, но это совершенно логичный вывод. Вот и вертятся вопросы у меня в голове, вызывая мигрень, переваливаются через край черепа и заливают компьютер, клиня клавиатуру.
Ведь у кого еще спросить? Книги? Хм, все тот же вездесущий Оруэл говорил, что лучшие книги – те, которые говорят нам то, что мы уже знаем. Так я читала Кундеру и удивлялась той стройности, с которой автор изложил мои мысли. Зачем тогда вообще читать? Да уж, еще один вопрос без ответа? Какие-то уж очень трансцендентальные вопросы я задаю.
Может быть, когда я отвечу на них, то найду смысл жизни.

@музыка: армянский дудук

@настроение: блуждание во тьме

@темы: малая финтифлюшка

---

Головокружение от успехов

Как же я счастлива. Безмерно, безгранично, бездумно. Я купаюсь в этом счастье, любуясь его сверкающими гранями, оно наполняет мои легкие, кровеносные сосуды, ткани организма. Только вот сказать: «Мне больше ничего не надо» - не получается, потому что человеку всегда всего мало. Но это ничего, сейчас же все умные, курс философии прослушали, книжек почитали, фильмов посмотрели. А до чего-то и своим умом дошли. Так что научились смирять свои желания, «мечтать не вредно», «лучше синица в руке…», «выше головы не прыгнешь» и так далее и тому подобное, велик и могуч язык русский. Вот с жиру и не бешусь, куда уж лучше? Все базовые элементы счастья имеются на абсолютно базовом уровне. Даже таланты и те базовые. Тут либо жить упитанной бюргерской жизнью, скорее даже не жить, а функционировать в счастливом сегодня, либо ласточкой с крыши. Или-или.
Только и остается, что искать везде изъяны, недочёты, отпихивая это самое счастье обеими руками. Оставляя себе надежду, что можно еще чего-то достичь, что-то исправить к лучшему. Да здравствует перфекционизм!! Вот и мечусь туда-сюда: клетки-то вроде и нет, а далеко не убежишь: за то возьмешься – бросишь, за это – надоест. Отсюда и нервы, депрессии, срывы на дорогих мне людях. Чего я добьюсь? Или найду себя, взлетев высоко-высоко, или потеряю любимого и друзей.
Если долго отталкивать счастье, оно может обидеться и уйти к кому-нибудь другому, более сговорчивому.
И что делать?

@музыка: Мельница "Оборотень"

@настроение: дирижаблемягкотуманное

@темы: adult life

---

Закаты красивые...

А на «Каменной Горке» закаты красивые
Яркие, пылающие, как мысли художника,
Словно слова волшебные,
Словно соло скрипичное,
Словно соловьиная мелодика,
Такой этот закат пронзительный,
Будто игла в зрачке и в сердце пурпурном.
Он Бегбедеровский Идеаль, уносящий в вечность,
Он воплощение странного сна, порвавшее время.
«Это совершенство», - признает Да Винчи.
И его непогрешность сводит с ума,
Умножает сознание человеческого ничтожества;
Это смертельная инфекция для зрячих.
Поэтому нет совершенства без изъяна,
Который спасает наши души от развоплощения,
Растворения в сиянии Абсолюта.
И мы смиряемся – жалкие пленники Логики,
Украдкой вздыхаем о несбывшемся.

А на «Каменной Горке» закаты красивые.
Только сильно пахнет канализацией.

@музыка: скрипка

@настроение: философия обывателя

@темы: творчество безумного поэта

---

Надоело себя жалеть

Так надоело себя жалеть. Печально вздыхать, сидя в полумраке комнаты, невидящим взглядом уставившись в окно, за которым, в представлении искореженного мозга, кипит «настоящая жизнь». Настоящая жизнь других людей. Не моя. А почему не моя? Что я сделала для того, чтобы тусить сейчас в каком-нибудь клубе, экстатически дергаясь под мозговыебывающую музыку рядом с горсткой таких же разукрашенных девок? Ничего. Конечно, гораздо приятнее и благороднее сидеть в одиночестве в опостылевшей комнате (темница тела и разума) и ваять «творения» типа:
Вечный холод кафеля,
Разрезанные вены.
Эту чистоту испортят
Брызги на стенах.
Остывшая вода
Как алое одеяло.
Фарфоровою куклою
Сегодня ты стала…
И далее в таком же суицидальном духе. Но умирать-то не хочется. Вроде бы. Но, вместо того, чтобы изменить что-то в своей никчемной жизни, я продолжаю хныкать о том, какая я вся из себя пресыщенная этой серостью и обыденностью, какие вокруг моральные уроды. О да, они уроды, потому что не ценят меня, всю такую из себя распрекрасную. Разумеется. Но на самом деле непривлекательным бесхребетным слизняком здесь являюсь я сама, потому что понимаю необходимость перемен, иначе просто захлебнусь в собственном негативе (я и так спец по отравлению настроения другим), но сделать что-либо не хватает сил.
Я жду помощи. От кого? 80 % людей наплевать на проблемы окружающих, а оставшиеся 20 % только порадуются, что они у вас есть. Окружающим хватает собственного дерьма, чтобы они испытывали удовольствие, плавая в моем. Я беспомощна.
Поэтому я всегда буду одна. Нигде, как в кругу вроде бы самых замечательных одноклассников я не чувствовала себя более одинокой. Даже находясь в толпе, я одна. Так и будет продолжаться всю жизнь, пока я просто не сдохну под забором. Этого, впрочем, тоже не заметят, только кто-нибудь украдкой выдернет золотые сережки из ушей.
Так надоело себя жалеть. И ведь даже не отравиться – смертный грех. А я, признаю, просто слабак и трус. И если меня не станет, ничего не изменится.

@музыка: тишина и темнота

@настроение: сотрите меня, я слаба

@темы: пустота

---

Взросление

Сегодня был, пожалуй, один из самых нехарактерных дней в моей жизни. Съездить за продуктами, испечь пирожки, сделать уборку, накормить-развлечь гостя, сидеть терпеливо вязать... Господи, я почувствовала себя настоящей домохозяйкой, казалось, вот-вот хлопнет дверь и влетят неугомонные дети, а там и их папочка с работы подтянется. М-дамс, я - ветренная, легкая, бездумная шалопайка - была в шоке. И поняла, что пока не готова к такому вот времяпрепровождению. Даешь головокружительный кутёж!
А вот, собственно, и яркий представитель семейства пирожковых )))

@музыка: Charles Aznavour "Mon Emouvant Amour"

@настроение: умиротворение

@темы: adult life

---

Messembria 2009

Какой бы рай не обещали вам турфирмы, знайте: они все равно соврут! Сидя на самом последнем сидении мне хотелось затолкать фразу «да, ваши места в середине салона» обратно в глотку улыбчивой девочке-агенту. Ведь кондиционер – слово красивое, но абсолютно бесолезное, когда под тобой мотор. Чувствую кровное родство с курой-грилль. За глоток холодной, по-настоящему холодной воды становишься готов продать не только маму, но и папу в довесок.
Комары – существа интернациональные: жрали нас везде одинаково.
На привалах как никогда вспоминается детство: «Пс-пс, ну пс-пс же!» - доносится из-под каждого второго куста. А иногда эти кусты оказываются крапивой. И ночью ведь поймешь не сразу…
Ничто так не воспитывает чувство патриотизма, как таможня: после ее многочасового прохождения желание куда-либо выезжать выветривается начисто. Хотя какое там выветривается, духота и закупорка, видимо, предназначены для большего соответствия наших шайб перекошенным фото в паспортах. Впрочем, не исключаю и секретную правительственную программу по сокращению потребления кислорода. Особенно актуальной она становится, когда кому-нибудь резко становится нехорошо в ближайший пакетик. Предлагаю всех блевунов приговорить к немедленному наматыванию на колеса.
Людей, спящих в автобусах, необходимо заочно посвящать в йоги: такие позы Камасутра не видала. И снится нам не рокот космодрома… Лично я грезила о кончине хотя бы 2 попутчиков, чтобы освободились места впереди салона.
Хохляндия – страна дорог и холмов. Причем вторые размещены преимущественно на первых. Мои пятки успели поменяться с мозгами пару раз так точно, и временами приходилось думать именно ими, хе-хе. А еще Хохляндия бесконечна, как бежевая дорога из хлебных крошек среди зеленого салата. О чем говорит эта фраза? О голоде, обезвоживании, антисанитарии… Мы прошли через ад и стали настоящими коммандос… ай! Паук! Помогите-е-е-е!!…
Дракуляндия проплывает мимо в виде красивенных особнячков на фоне холмов. Хорошо же буржуи напились кровушки народной, но воду в женском туалете провести не догадались, шовинисты чертовы. Но вообще страна достаточно сельскохозяйственно ухоженная, даже издеваться не хочется, хотя нереальное количество кукурузы наводит на мысль, уж не думают ли дракуляндцы, что у власти до сих пор Хрущев? И я наконец поняла, что такое ад: все никак не кончающаяся Дракуляндия, спящий автобус, мраморнеющий зад. О таможне думаешь, как о колыбели матери. В этом Дракуляндия показала свое истинное лицо ужаса: не вампиры убивают в 21 веке, а ожидание. Пы.Сы. Но дороги румыны явно кладут под гармошку!
Болгарию встречала в три часа ночи со слезами счастья на глазах: наконец-то добрались!
Мессембрия… Под исступленные звуки волынки я смотрю на развалины древнего храма на фоне безжалостной синевы неба и понимаю, что обрела рай. Ровно до того момента, как спускаюсь на грешную землю и вижу толпы туристов, торговцев, ушло шныряющих между руинами («сладоледи! варена царевица!») и ресторанных зазывал, спастись от которых можно только бегством. Понимаю, что рай – понятие, априори взаимоисключающее людей.
Отель напоминает штаб-квартиру секретных агентов: так же ни одной надписи или опознавательного знака, расположен в закоулке с провокационным названием (улица Рыла), да еще вдобавок с подпольным виноградом на заднем дворе. Эх, на что не согласишься ради денег! Люди платят бешеные бабки, заботясь о своем комфорте. Да, в четырехзвездочной Мариетте вид на море, зато в моей двухзвездочке вид на роскошную Мариетту, что тоже весьма радует глаз. Хотя удивленный вопрос хозяйки: как, вам нужно мыло? – несколько выбивает из колеи. Ах, ну да, Россия – страна немытых мужиков и белых медведей. А мы где-то рядышком.
Чайки – белые безумцы в серых сюртуках, проклятые морскими богами и обреченные на многовековой хохот, клокочут за окнами, обещая бессонные ночи. Впрочем, ночью можно не только спать, было бы с кем. Но это, увы, не мой случай. Над чем же смеются чайки? Это уже узнать не удастся: моск захаван.
Увидев цены местных кафе, понимаешь, что на ближайшие две недели самой популярной едой станет воздух. Впрочем, это не так уж и плохо: в автобусе по нему успеваешь изрядно изголодаться.
Молю, осторожней в своих желаниях, ибо боги могут их исполнить. Уезжая, я беззаботно утверждала, что загар не есть моя самоцель, что ж, в итоге за 2 недели на море я побывала хорошо если раз пять: то мне плохо, то обгорела на солнце, то началась аллергия непонятно на что. И в этом все мое еврейское счастье)))
Пластами сходит кожа. Так я отдыхаю в Болгарии или под Чернобылем?
Нигде, кроме курортов, не увидишь столько жирных мужиков, наглых юнцов и воблообразных девиц. А потом вдруг слышишь где-то внизу то ли шипение, то ли хрип, опускаешь глаза, а там – кошечка, абсолютно карманная: мелкая и полудохлая, как и большинство животных здесь (овчарок, правда, встречала часто… в названии салата). И хочется плакать. Или на рыдания потянуло из-за выжранной почти в одиночку бутылки ликера? Вопрос философский))))
До чего же болгарки невысокие, - все удивлялся папа, пока не заметил, что они просто все в шлепках. Дома же все удивляешься, какие мелкие минчанки пошли. А потом еще видишь их километровые шпильки. Лично я за болгарок))
Пляж прекрасен, море потрясает. Есть только один, всего один ма-а-а-ахонький минусик: все эти люди вокруг. Ну почему здесь нет частного пляжа для меня любимой?..
Попали мы не в самое счастливое для фруктов время, поэтомуосноным продуктом потребления стал арбуз. А он, сука, оказывается, тоже личность: становится поперек горла и взимает плату за проход других продуктов.
Ир арбузится. Ир купается в море. Ир пьет ракию. Что еще нужно дитенку для счастья?
По вечерам ходила к греческому ресторану послушать этническую музыку. На сам ресторан денег, увы, не было, а вот под динамиком поторчала, привлекая нездоровое внимание персонала))
В Мессембрии явно есть секта маленьких аккордионистов. Поступив в нее хоть бабой, хоть здоровым мужиком, выходите все равно маленьким аккордионистом и теперь должны отрабатывать членские взносы побиранием на улицах. Тяжкое это дело – сектанство.
Старый город завораживает, особенно поздним вечером, когда на него возложены гирлянды огней. Но по узким улочкам лучше все же не ходить. А то доказывай потом, что ты не верблюд.
Когда наступает время возвращения с отдыха, понимаешь, что быть сиротой куда как дешевле. Постоянно болит голова и начинается бессонница от размышлений о количестве родственников и какие сувениры им нужно купить.
Секс на пляже был просто потрясающ. И, скабрезники, я имела в виду коктейль.
Эх, правду говорят, что благополучие семьи наполовину зависит от соседей. Нам в этом плане повезло ровно наполовину: вторые соседи оказались моральными уродами, что мгновенно выдало в них русских. С одним из них я перекидывалась на балконе клопом: он – мне, я ему. Победа за мной: клоп достался соседям, мне чужого не надо.
«В Болгарии дешевое серебро! В Болгарии дешевое серебро!» - твердят все. Три ха-ха. Не намного, если вещь действительно качественная, а не грубая работа местных умельцев. Но из Бургаса я все равно выезжала, бережно держа в ладошках трепещущих сверточек, на который ушла большая часть наших денег. Viva la Burgas, viva la Argentum!
На самом деле от дороги остается куда больше впечатлений, чем от отдыха, ведь безделье и нега расслабляют и находить всякие черноюморочные наблюдения с каждым днем все сложнее. А может это мне пора на пенсию?
Дорвались до спиртного. Подсчитав литраж, ужаснулись: в какие же места будем засовывать всю эту радость на таможне, чтоб не нашли. На крайняк, я мужественно вызвалась выпить литр Мартини залпом. А что, было бы прикольно. Для окружающих))
С веселым изумлением обнаруживаешь, что пресса в Мессембрии действительно желтая: выцветшие от времени (или условий?) газетные листы крайне забавно смотрелись на прилавках газетных киосков. Или это новая мода?
Прождав обратный автобус больше трех часов, веришь в то, что скоро будут снимать шестой сезон “L.O.S.T. Жизнь на болгарской остановке”. С нами ехали девчонки моего возраста. Глядя на них, сразу думаешь: «им что, белорусских е**рей не хватило?». У одной на ноге татушка в виде 3 звездочек – ясно, она осознает себя коньяком не самого лучшего качества, что и заметно; у второй число 13 римскими цифрами – видимо количество приятелей, приобретенных здесь за 14 дней. Хороший километраж малышка намотала)) Ох, чего ж я так злоблюсь? Ах да, моя Лапочка-то далеко от меня)))
Когда я увидела, как водитель, поставив локти на руль, пальцами усиленно разворачивает шаурму, и при этом на дорогу ни полвзгляда, я была более чем возмущена. Да побоку мне его манера езды, я жрать хотела!!! В дальнем свете фар дорога превращается в картинку из компьютерной игры с ее стилизованной контрастной рисовкой. Это так захватывающе и… укачивающее! Пакет мне!!!!!
Знаете, никогда еще созвездия не казались такими яркими, как в очереди в туалет на белорусской границе. Способствует размышлениям)) А вообще при большинстве таможен постоянно вертятся кодлы бродячих собак и стаи ворон. Питаются они, видимо, нелегалами. Да и на нас поглядывали подозрительно.
А я совершила преступление! Я фоткала на таможне!
Представьте себе мой, извиняюсь, ахуй, когда за 92 километра до Минска мы развернулись и поехали обратно. Встречая вывески со все уменьшающимся километражем до Бреста, я едва не впала в состояние искусственной комы. А все потому, что у второго автобуса кончился бензин (ай-ай, какая неожиданность!) и пришлось делиться.
Приехали. Приехали-приехади-приехали. Готова целовать родной асфальт под ногами. Все, с этого дня я езжу только в Болгарию и только авиатранспортом. Кто со мной?
Пы.Сы. Представьте себе смех злодейки-судьбы, когда я на обратной дороге обнаружила, что папа случайно отформатировал память фотоаппарата и ни одной фотографии из поездки не сохранилось. Пол-автобуса зажимали уши из-за моих рыданий.

@музыка: Mor ve Otesi - Cambaz

@настроение: морское

@темы: путевые заметки

---

Вдох - выдох...

«Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых, пропадаем и тонем в нежности заливах…» - милая простая, без каких-либо изысков, песня о совершенной обыденности, о том, что еще порой зовут «женским счастьем». И каждая из нас в глубинах сознательной части мозга мечтает, чтобы все было именно так. Любимый человек, первый и единственный, крепкая семья, где любая проблема решается вместе, понимание, сплоченность, взаимоуважение, дети, радующие нас. Звучит идеально, правда? В этот момент рациональная половинка нас утвердительно кивает, помахивая поварешкой. А бывает ли так в жизни?
Моя стихия – воздух, меня тянет путешествовать, видеть новые лица, быть окруженной шумной толпой, и это при том, что я крайне необщительный человек и совершеннейшая мизантропка! Просто я застигнута врасплох очарованием вещей: архитектурные изыски, антиквариат, изысканные безделушки, мебель, книги – все это пьянит меня не хуже крепленого вина, словно слепая, я нуждаюсь в том, чтобы все потрогать пощупать, провести кончиками пальцев, наслаждаясь ощущениями… Но, несмотря на свою тактильную маниакальность (нет, а как по-другому назвать то, что я могу на полчасика застыть, с блаженной улыбкой прижимая к груди пузатый электрочайник персикового цвета?), худшая беда, которая может со мной случиться, это потеря зрения: переливы цвета, мировая гармония, линии, оттенки и светотени – возможно, именно это еще заставляет меня жить. А еще я не представляю свою жизнь без музыки. Она всегда со мной, внутри меня, любая мелодия проходит сквозь мое тело, заставляя двигаться в своем ритме, и разве этому можно противиться? Я поняла, что не могу создавать новые уникальные идеи, но вот перерабатывать исходный материал, усовершенствовать его…м-м-м… обожаю. Я обожаю творить, оторвавшись от мира, который кажется слишком нелепым и жалким, чтобы еще уделять ему свое внимание. Психологи говорят, что все зависит от нас самих: если ты будешь думать, что окружающий мир жесток – он таким и будет, и наоборот. Может и так, ученым виднее (видите, я потихоньку научилась изживать из себя чувство того, абсолютное знание – это я сама, что так свойственно молодым людям), но я действительно не испытываю желания меняться. Поэтому для меня мир гадок, расчетлив и мерзок. Так что неудивительно, что я хочу поскорее его покинуть. Замкнутый круг. Хм, вспомнила забавную, хоть и пошловатую шутку: прыщи, потому что не ебут, а не ебут, потому что прыщи. Но у меня есть шанс все изменить, другой разговор, что мое эго этого не переживет))).
К чему я веду? К тому, что не могу представить себя, которая сочиняет стихи и замирает при звуках французского шансона, лет через пятнадцать, усердно горбатящуюся на кухне, носящуюся по магазинам в поисках, где продукты дешевле, стирающую испачканные пеленки. Эта проза жизни меня убивает. Не зря все сказки заканчиваются словами «и жили они долго и счастливо». Я кошка, гуляющая сама по себе. Но, тем не менее, этой кошке нужен хозяин, такой, которому она бы пренебрежительно фыркала, уходя в ночь и к домашнему очагу которого возвращалась бы, мокрая, продрогшая, но точно знающая, что в этом доме ее обогреют и обласкают. Хотя бы затем, чтобы на следующее утро снова прощально махнуть хвостом. Это то, как мне хотелось бы жить. Но встречу ли я мужчину, который согласен так жить? Вряд ли. Эти хомо сапиенсы сами предпочитают роль котов, и лишняя конкуренция им не нужна. А от меня требуется только вкусный суп, поглаженные рубашки и прибранный дом. Это не стереотип, в наше время эмансипации это по-прежнему актуально. Может, лет через 200 что-то и изменится. А я ненавижу готовить. Не собираюсь мыть полы и кастрюли. Не люблю утюжить. И меня передергивает при словах «женская работа», пелена гнева, не побоюсь этого книжного выражения, застлала мне глаза, когда мой МЧ сказал, что полоть грядки, видите ли, не мужское дело.
Я запуталась. Мои желания крайне противоречивы, а настроения сиюминутны. Я хочу, чтобы мужчина моей жизни был принцем из сказки, осознаю абсолютную невозможность такого исхода, и это убивает меня. Руководствуясь методами селекционеров и старого доброго Макаренко, самой вырастить белого лебедя из подвернувшегося под руку утенка? Невозможно, я абсолютно не умею влиять на людей да и стопроцентно уверена, что такая пташка мигом вылетит из гнезда, не оценив моих усилий. Принимать человека таким, каков он есть, со всеми недостатками? Я перфекционистка, если несовершенство меня не умиляет, то отталкивает. В большинстве случаев срабатывает второй вариант.
Я зажралась. Начиталась разных книжек, насмотрелась кино и теперь думаю, что знаю почти все. Хм, даже хуже, что ПОНИМАЮ почти все. И это ужасно, потому что порой оказывается правдой, потому что порой лучше не уметь предвидеть того, что будет дальше. Для более длительных сроков эксплуатации собственных нервов. Так что уверена, что скончаюсь от какой-нибудь болезни, развившейся на нервной почве. Про какого-то английского короля в летописи говорилось «умер от меланхолии», что ж, возможен и такой вариант, когда груз несбывшихся надежд и мечтаний просто задавливает своим весом. И он не самый худший.
«Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых…» Я знаю, что любима. Но я не могу сказать того же в ответ, и не потому, что этот человек мне безразличен – вовсе нет – просто слово «любовь» знакомо мне только по книгам и кинофильмам, а реальная жизнь настолько отличается от экранной, что порой я не понимаю, это игра в счастливую пару или у нас действительно есть будущее? Я действительно не понимаю и поскорее прячусь за ширму времени, надеясь, что оно и даст мне верный ответ, но то же время играет со мной злые шутки: когда моего МЧ долго нет рядом, я понимаю, что абсолютно по нему не скучаю, что не вернись он, я и дальше буду спокойно жить, растворяясь в своих абстрактных мечтах. Но если бы он сказал мне, что между нами все кончено, то боль была бы действительно непереносимой. В таком случае что происходит? Я уже ничего не понимаю. Кто бы залез в мою бестолковую голову и прибрался бы там как следует…
Завтра, после сдачи последнего экзамена, для меня начнется настоящее лето. Только вот что понимается под «настоящим летом»? Точно знаю, что, независимо от результатов, у меня не будет бурной реакции, мои эмоции давно и прочно приватизировали холодильник. Устроить попойки с подругами денька на три? Вполне вероятно. А дальше? Стандартное лето, отличающееся от прошедших только моим все увеличивающимся возрастом. Это страшно. Помогите мне.
Помогите мне.
Помогите мне.
Помогите мне. Потому что когда-нибудь я просто не выдержу.

@музыка: Edit Piaf "Non, je ne regrette rien", In Extremo "Melancholie"

@настроение: смятение

@темы: жизнь в розовом цвете разбавленной крови.

---

Renunciation

I refuse of paradise,
Losing my eternity.
Make a sin? So, once or twice?
“Bye” for saint fraternity.
All for you, it’s all for you –
Not a silly sacrifice.
I don’t change my point of view
And don’t need no one’s advice.
You’re a sinner that I know,
May be it’s a great mistake:
Let the wind of love to blow,
But it’s mine and I’m awake.

Now I’ve done renunciation.
I am cursed and lost salvation.

@музыка: Emigrate "Babe"

@настроение: жертвенность

@темы: творчество безумного поэта

---

Дети цветов

Трудно ли это – быть ребенком цветов?
Разливаться рекою, крича «нет войне!»,
Понимая пустую демагогию слов,
И делиться энергией – той, что извне.

Трудно ли это – учиться любить?
Или путь просветленья – гашиша дурман,
В котором мерцает ответ: как нам жить,
Где искать то лекарство от совести ран.

Очень легко видеть звезды добра,
Но гораздо сложнее их с неба достать.
Впрочем, для Бога наш мир лишь игра,
Так давайте дадим ему шанс поиграть.

@музыка: Линда "Марихуана"

@настроение: вьющееся

@темы: творчество безумного поэта

---

Вальгалла

Мне не светят призывные огни Вальгаллы,
Не доносятся звуки шумных ее пиров:
У моей вечности холодные залы,
Настолько холодные, что застыла кровь.

Что застыли мысли в плену делирия,
Не вырваться им Судного дня раньше.
И сердце будят не кличи валькирии,
А рвущие душу завывания баньши.

Здесь помолвлена со своим одиночеством,
Но холоду бездны я только рада:
Годы назад вкушены были почести –
Годы прошли, остались лишь я и расплата.

@музыка: Ария "Викинг"

@настроение: пустота

@темы: творчество безумного поэта

---

Sunrise

We live in Velvet Underground-
A realm of filth, and tears, and sorrow,
When our lives don’t cost one pound-
The only price to close tomorrow.

We know the rule: not to get higher,
Forget all these attempts to cope.
And we are taught to hide a fire,
That blazes in the hearts – our hope.

This feeling never stops pulsating
And beating from within blind eyes,
So we succeed in endless waiting
For just one look at the sunrise.

@музыка: Weiss "Velvet Underground"

@настроение: неизбежность

@темы: творчество безумного поэта

---

Александр

@музыка: J:Mors

@настроение: разлука

@темы: творчество безумного поэта и криворукого художника)

---

You are sacred

dedicated to an inhuman who never lived and will never live on any planet in the space

Inside you there is sacredness
That builds the rainbows on your face,
Creates transparent wings and soul
That is the purest in the world.

It is impossible I thought…

Inside you there is sacredness.
It’s like a heavens breath’s caress.
I don’t care that my knees hurt much,
Just stay here, waiting for your touch,

Dissolving of my own accord…

@музыка: Era "Children are sacred"

@настроение: благоговение

@темы: творчество безумного поэта

---

Восемнадцатая весна

Июнь, сессия, безумная чечетка нервов. То, что уже успело стать знакомым и привычным до дрожи, но чего, увы, не избежать. Какой же все это бред. Я уже почти научилась не бояться, наверное, потому что поняла, что +/- 20 тыс. к стипендии большой роли не сыграют, а нервы не восстанавливаются. Вместо изучения династии Юань и Мин сижу и пишу очередной стих на английском. Удивительно, как много оставила весна, пройдя сквозь меня. Так что неимоверно захотелось проанализировать, что же произошло в эту восемнадцатую весну.
Я стала гораздо свободнее говорить по-английски и даже писать на нем стихи. Это феерически. Одна из моих «мечт» сбылась, теперь с особой актуальностью встал вопрос, с кем бы побазарить, потому как все отказываются, а иностранцев на моем пути не попадается. Только вот один минус: теперь я почти понимаю слова музыки, которую слушаю. Порою это оканчивается таким разочарованием… ))) Но значительная часть по-прежнему скрыта от меня пеленой, что не мешает ею наслаждаться.
Девочка с комплексами – в принципе, так можно сказать про каждую, и я тут точно не исключение. Но этой весной я избавилась от одного из них. Раньше мне казалось, что быть одной – это как-то неправильно, короче говоря, нет парня – ты лошара. А в марте терпеливо дождалась 8-ого числа, получила нехитрый дар и отправила на все четыре стороны. Так хорошо я себя не чувствовала давно: свобода пьянила… Но к апрелю опять начало нарастать недовольство отсутствием невидимого ошейника. И тут-то появился он… Раньше, скажу честно, я никогда не выбирала сама, потому как боялась (и вполне справедливо) получить нелицеприятный отказ, и позволяла любить себя, мантрами убеждая, что этот индивид мне хоть немного нравится. А здесь случилось чудо, видимо небо решило выдать мне аванс, который теперь придется отрабатывать (волосы тихо становятся дыбом): я осмелилась сделать первый шаг. Он меня любит. Я его люблю. Много ли надо человеку для счастья?
Наконец-то нашла себе фитнес-клуб! Уютный, красивый, аккуратный – просто конфетка. И стоит эта конфетка соответствующе ((( Когда я говорю кому-либо о стоимости абонемента на месяц, люди слегка (и не слегка) фигеют. Да, 62% моей стипендии идет на оплату, и даже не могу сказать, что оно того стоит: пока похудеть, к моему огромному разочарованию, не удалось, но надежды я не теряю. Она, сука, у меня сдохнет последней)))
В очередной раз убедилась, что трезвый пьяному не товарищ. И одно дело просто наблюдать за этими странными индивидами и тихо веселиться – зритель пьет шампанское и временами аплодирует, он доволен представлением – но все совсем иначе, когда начинают затрагиваться твои интересы. Пьяный мозг не способен видеть множество нюансов, он начисто лишен чувства такта. Короче, и без того мизерные запасы любви к моим одногруппникам стали почти равны нулю. К тому же, давно было пора прекратить умиляться чужой невоспитанности, плохо маскируемой под цинизм.
Этой весной я посмотрела в будущее. И впервые кто-то посмотрел в него вместе со мной. Я плакала. Я плакала от счастья. Господи, пусть и впредь все мои слезы будут счастливыми, пожалуйста.

@музыка: группа Apple tea

@настроение: блин, тошнит от шоколадки)

@темы: малая финтифлюшка)))

---

Итоги прошедшего года )))

21 25, вечер 31 декабря. Пора уже подвести итоги почти прошедшего года. Я выпила традиционный бокал белого вина, попробовала всего, что приготовила моя чудная мама, так что теперь настроение не столько праздничное, сколько банально сонное. А сейчас нужно напрягаться, вспоминать… Только в такие моменты поражаешься, насколько быстро течет время, то, что происходило буквально полгода назад, кажется уже бесконечно далеким, окутанным дымкой тумана лет. В подтверждение моих слов во дворе прогремел выстрел фейерверка. Вот еще один. Начнем.
В начале января была лицейская олимпиада по истории. Мне не очень хотелось попасть на республику, я не видела в этом смысла, все равно бы ничего не взяла, но, тем не менее, я почему-то упорно во время своих законных каникул припиралась в лицей и писала ответы на безумные вопросы. Да, местами они были интересны даже для общего развития. Но заучивать всю эту муть… Честно признаюсь, я списывала. Поэтому и прошла на республику. И мне ни капельки не стыдно))))).
Февраль, день рождения лицея. Мне пришлось выступить на конференции, да еще по физкультуре. Что поделать, я люблю физкультуру, но она отчего-то меня недолюбливает… Ну, неспортивная я уродилась, что поделать. Так что оценку пятого уровня пришлось отрабатывать интеллектуальными мускулами. Халявный блокнотик с этой конференции до сих пор у меня где-то бережно хранится. Зима в этом году была необыкновенно теплой и бесснежной. Это было прекрасно. Мне претит снег, тяжесть дубленки, мокрая спина из-за быстрой ходьбы, намокающий от теплого дыхания на морозе шарф, противная шапка…
Март принес мне день рождения моей любимой Бродяги-Нади 8 числа. Поход в кафе «Лондон», мохито, от которого хотелось спать, вторая в моей жизни сигарета… Затем поход в бильярд со второй подругой, ее парнем и друзьями. День удался. В лузу мне, увы, попасть так и не удалось, но моральное удовлетворение было колоссальное. В конце марта, на весенних каникулах, была поездка в Брест на Республиканскую олимпиаду по истории. Что я могу сказать? Очень спокойный, по сравнению с Минском, город. Я поначалу думала, что нас поселили где-то на окраине, так мало было людей. Потом оказалось, это центральная улица))). Олимпиада провалилась для 11-ых историков лицея БГУ. Но время провела неплохо.
Апрель и май что-то ничем выдающимся не запомнились: учеба, пробные ЦТ, что же еще… Выпускные экзамены… Последний звонок прошел ужасно! Я была непередаваемо готична: вся в черном с золотом. Однако, как всегда случается, когда все хорошо: у моей туфли отклеилась пряжка! Пришлось отдирать вторую, выглядело жутко некрасиво. Да еще лил дождь.
Июнь: выпускной. Отвратительная прическа, неплохое платье, о подол которого я вечно спотыкалась, вкусные конфеты на столе. Потанцевала замечательно. ЦТ прошли на удивление прекрасно. Я была уверена в успехе, и он меня не подвел! 355 итоговых баллов вместе с аттестатом! Потом еще запомнилась прогулка с Лунатиком-Дашей и ее друзьями: это был день, когда я впервые услышала жутко увлекательное слово «ДДР». Посмотрела Death Note – моя анимешность пока еще переживает свой расцвет. =^_^=.
В июле свершилось невероятное: я наконец переехала к родителям в Юго-Запад. Теперь это мой дом, о чем я не жалею.
В августе я познакомилась через контакт с милым парнем (вернее, это он меня как-то нашел), встретились, прогулялись по городу, он оказался такой прелестью, похож на плюшевого медвежонка. Чуть не забыла! Я поступила на исторический факультет БГУ на отделение документоведения и информационного обеспечения управления. Звучит красиво, но кем мы будем, не знает никто. Это пока тайна за семью печатями. Но, несмотря на то, что разбросало нас, лицеистов по свету, наша неугомонная Карина в очередной раз собрала наш творческий коллектив для подготовки номера для «Салют, Карапузы!». Чудесным отдыхом была сама подготовка, но сам номер… Все было слишком идеально и гладко, чтобы по-настоящему зажечь публику, но это и неважно для меня. Я просто люблю быть на сцене и безумно благодарна Карине за ее стремление вытянуть нас куда-нибудь.
Сентябрь. Новое место, новые люди, новые предметы. Все казалось действительно ужасным, пока я не поняла, что у других ничуть не лучше, судя по отзывам, поэтому главное – просто притерпеться. Что я и постаралась сделать, сторонне наблюдая за людьми. Сменила две компании, пока нашла людей, наиболее близких мне по духу. И, конечно же, постаралась подружиться с двумя самыми симпатичными парнями в группе, что почти удалось. По крайней мере, здороваются))). Мальчик-медвежонок официально провозгласил меня своей девушкой. Мелочь, а приятно. Пошла на курсы немецкого, моя дикая любовь к этому языку уже давно стала притчей во языцех. Но вот как уж я ни старалась притерпеться здесь – не удалось. Группа безумно раздражала, так что больше я туда не хожу. Да и времени все это отнимало преизрядно. Сейчас, как ни печально, я снова буду видеть немецкий лишь в мечтах. Они не сбудутся, я не буду говорить на этом языке. Увы. Еще одно знаменательное событие года: я приняла участие в фестивале японской культуры – Хигане. Непередаваемо, что бы там ни было. И несмотря ни на что. Оля затащила меня на анимешную сходку. Потрясающе, столько новых людей, новых впечатлений и знакомств.
Октябрь… Постепенное привыкание к универу. Уже учишься ложиться спать глубоко за полночь, засыпать на первой паре. Вечно мерзнуть: осень в этом году выдалась на удивление холодной – до стучащих зубов. Мой ДР был, пожалуй, самым лучшим днем в этом году: немного времени подругам, немного – парню, остаток вечера был отдан сходке!!!! Это было чудесно: столько людей не поздравляло меня никогда. В этот день я поняла, что влюбилась, так что судьба моего парня была предрешена: расстались на следующей же неделе. Но эта новая любовь была лишь кратковременным ярким увлечением, что наглядно поняла только в декабре. Усиленно курю. Сама не знаю зачем.
Ноябрь запомнился только учебой-учебой-учебой…и походом на крышу. Я провела действительно отличный вечер в приятной компании. Фотографии завораживают. Потом, 7 числа, была не менее замечательная прогулка по парку: золото листьев, пронзительная зелень травы, уютный вечер в кафе. Только жаль, что не все люди понимают, что общение далеко не всегда заканчивается постелью)). В этом месяце с ужасом осознала, что за последние дней эдак 60 не прочитала ни одной книги. И это я – сумасшедший книголюб! Пришлось срочно браться за ум! Распрощалась с аниме, это перестало меня интересовать.
Декабрь. Дрожь в ожидании сессии. Потрясающая человеческая особенность: все знают, что за ужастик их ожидает, но хоть бы кто что сделал – нет, они будут просто сидеть и кучно бояться. Хе-хе. И я в их числе). Слушаю много музыки, я уже не представляю себе жизнь без нее: дорога, транспорт, вечер – все должно быть опутано магическими звуками. Разные направления, но суть одна: я все же осознала, что классику слушать не могу, как бы я ни пыжилась))). В декабре я начала общаться с человеком, которого мне хочется видеть рядом с собой. Я ненавижу людей. Всех. Заочно. Но этот парень… «Я тебе нравлюсь? – Да. А я тебе? – Да». Так что мой новый год озарен надеждой на лучшее. Мне действительно очень часто не хватает любви и поддержки. А теперь еще и сессия началась. Первый экзамен – 10 автомат, но больше мне такой халявы не светит. Ну ничего, будем крепиться помаленьку. Минет нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь. О боги, я даже помню первоисточник))).
Но эта была хроника наиболее запомнившихся событий. А если в целом, то я научилась думать, более трезво смотреть на жизнь, оценивать ситуации. Познакомившись со множеством новых людей, я стала лучше понимать их, видеть не внешние маски, а суть. Буду надеяться, что это не сделает меня еще большей социофобкой, чем я есть. С новым годом меня, и пусть мои желания сбудутся. Я не знаю, зачем живу, возможно, лишь затем, чтобы как можно более разнообразиться этот процесс от первого до последнего вздоха. Что ж, я постараюсь)))).

@музыка: Leonard Cohen "Light as the breeze"

@настроение: моральное удовлетворение

@темы: малая финтифлюшка ))))

---

О музыке...

Музыка… У меня в голове все время звучит музыка. Когда я говорю кому-нибудь об этом, люди почему-то начинают смотреть довольно странно. Все сознательное времяпрепровождение, не занятое учебой, я провожу, плотно завернувшись в кокон нотного стана, как в покрывало, обмотавшись проводками наушников. Стена голосов прошлого, гитарных рифов автоматически помещает меня внутрь этого своеобразного черномагического круга. Люди открывают рты, беззвучно шевеля губами, но я их не слышу. И откуда эта радость, дикая всеобъемлющая радость, что волны нашего эфира пересекаться отказываются? Они мне настолько противны? А кто я такая, чтобы судить? Да и не могу этого сделать – вечно колеблющиеся, не имеющие собственного мнения Весы беспомощно мечутся по Зодиакальному кругу, ища, к кому бы приткнуться. И леденеют душой от собственной самодостаточности, которую с успехом подчеркивает экзотический музыкальный набор.
Я не слышу мир. Я не слушаю мир. Ноги вышагивают в ритме давящей на барабанные перепонки песне, по губам бежит невидимая для других волна, и голосовые связки напрягаются в безудержном желании петь. Петь…Это священнодейство сродни экстазу…Мозг переполнен кислородом, тело вибрирует от звуковых колебаний, сознание выходит на новый, более высокий уровень развитие, и ты понимаешь, что остановиться тебя не заставит даже охрипшее горло. Я пою, а все происходящее вокруг воспринимается лишь как клиповая заставка.
Мы, миллионы людей, живем в клипе. Мы новое поколение, наши опознавательные знаки – надвинутый капюшон (перед глазами у нас свой видеоряд, и пусть убогость мира не мешает…), наушники, инопланетная походка. Мы живем по своим программам, написанным вездесущей матрицей. Я стала говорить «мы», потому что ощутила по эмпатическим каналам единение с миллионами таких же, как я. Эмпатические каналы? Радиоволны эфира, несущие свой особый музыкальный шифр, который вбивается в нас с каждым аккордом, с каждой сильной долей проходит по нервным клеткам, пронизывая тело. Одевающий наушники, отрезающий себя от мира гуманоид как бы индивидуализируется; он хочет быть личностью, но в этом-то и состоит главная хитрость системы: музыка рушит межличностные связи, превращая нас в послушных роботов, безразличных и глухих друг к другу, но ведь большего и не надо от машин, лишь бы они методично выполняли свою работу. Под музыку.
А еще мы падальщики. Мы живем, плаваем, варимся среди звуков, изданных много лет назад, среди мыслей, отмерших десятилетия назад. И мы ворошим все это, вдыхаем жизнь, наделяем смыслом. Песня жива, пока ее слушают. И упорно входят в одну и ту же воду в десятый, сотый раз, и так до бесконечности. Песня рождается с первым словом куплета, и ее агония тянется до последнего аккорда. Она как жизнь. Она дает нам возможность проживать мириады жизней, чужих историй раз за разом. Шестьдесят жизней за диск, супер, правда? Мы наслаждаемся этими суррогатами реальности, вместо того, чтобы строить свой мир. Но какая разница, хлеба и зрелищ народу – и он будет молча тянуть свой плуг. Может, не такая это и плохая профессия – падальщик Системы?

@музыка: In Extremo “Nature Nous Semont”

@настроение: одиозное

@темы: наблюдатель

---

Я ухожу

Я желаю стать свободной,
Дикого вина отведать,
Сбросить маску благородной
И не знать про эти беды.

Снять пустую оболочку
Бренной жизни, что мешала.
Неба зов. Я ставлю точку.
Тьмы земли давно мне мало.

Я хочу и я желаю
Мир покинуть серый, скучный.
Впереди что ждет, не знаю,
Но, надеюсь, будет лучше.

Ожидают дни иль ночи
Там меня, за гранью сути?
Не хочу быть среди прочих.
Я уйду. Там видно будет.

@музыка: In Extremo "Horizont"

@настроение: усталость

@темы: творчество безумного поэта

---

Portishead. Музыка города.

Closer… No hesitation…Музыка вновь заманивает меня к себе, кружит в водовороте мелодии. Portishead. Это музыка моих городских дней, это музыка всей жизни человека. Вы понимаете? Вы слышите? Portishead. Это то, что можно слушать в любое время дня, главное условие: вы должны смотреть на город. На город в любых его проявлениях: офис, дорога, улицы. Вы должны видеть людей, но не слышать их – это немое кино 21 века. Немое кино с озвучкой Portishead. Кем надо быть, чтобы петь так? Макияж: тушь, черные тени, подводка – стекает полосами слез по щекам, но черные ручьи освещает свет вашей улыбки. Это единственная возможная форма восприятия Portishead. Вы не можете сдержать слез, вы не можете не улыбаться – значит, музыка действительно проходит через вас. Это урбанистическая музыка молодой девушки. Она просто живет: каждый день видит одни и те же улицы, ходит по магазинам, третирует телефон болтовней с подругами, 1-2 раза в неделю вырывается к своему парню, а в голове – Portishead. Это индивидуальная музыка. Только индивидуалисты поймут всю ее прелесть и утонченность. Но, в чем секрет, именно этой музыкой вы захотите поделиться с друзьями, такими же ценителями прекрасного, как вы сами. Эта музыка неповторима. Ее можно слушать только фоном к чему-либо: поездка, посиделки в кафе, работа на компе. Но без этого фона невозможна сама жизнь. Если мужчина послушает Portishead и улыбнется, а в глазах его я увижу спокойствие и понимание, то этот мир достоин жить дальше.
Но проблема заключается в том, что пока я еще не встретила такого мужчину.

@музыка: Portishead "Humming"

@настроение: щемящая радость, отрешенность

@темы: жизнь, наблюдатель

---

В вакууме

Не знаю, о чем сказать в этот раз. Обычно карандаш сам прыгает в руку, когда скапливается достаточно много размышлений на одну тему: две-три строчки не прельщают мою широкую славянскую душу. Может, именно поэтому никогда мне не понять глубокого смысла хокку и танка? А с другой стороны, кому это надо? Кто, кроме меня, читает этот вечерний бред?
Забавная и столь частая ситуация у тех, кто привык считать себя мастером: дрожь в кончиках пальцев, жажда творения и абсолютная пустота внутри. Вакуум идей. Хотя, может, вакуум – это тоже какое-то воплощение идеи? Ну все, пошла философия… Это я люблю – поразглагольствовать ни о чем. А веселей всего, когда подобный разговор все-таки заходит в логический тупик. И заходит ведь непременно…
Я играю сонату пустоты на клавиатуре, быстро перебирая пальчиками, скользя, лаская пластмассовые кнопочки. Это тоже своеобразная музыка. Но так же, как я не могла создать ничего нового при помощи прекрасного черного фортепиано, верным псом караулившего меня 9 лет, вряд ли что-то получится и сейчас, на этой черной клавиатуре компьютера. Черной… Эталон красоты. Кусочек космической пустоты, в который я заворачиваюсь каждый день. Мой гардероб – монохромное сочетание черного и белого. А вокруг все расплывается, теряя очертания.
Интересно, сколько ватт энергии уходит у Вселенной на поддержание этой феерической иллюзии под названием жизнь?..

@музыка: Наутилус Помпилиус "Скованные одной цепью"

@настроение: безразличие, бездушие

@темы: пустота