Если говорить людям одну только правду, рано или поздно вас в этом уличат
«Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых, пропадаем и тонем в нежности заливах…» - милая простая, без каких-либо изысков, песня о совершенной обыденности, о том, что еще порой зовут «женским счастьем». И каждая из нас в глубинах сознательной части мозга мечтает, чтобы все было именно так. Любимый человек, первый и единственный, крепкая семья, где любая проблема решается вместе, понимание, сплоченность, взаимоуважение, дети, радующие нас. Звучит идеально, правда? В этот момент рациональная половинка нас утвердительно кивает, помахивая поварешкой. А бывает ли так в жизни?
Моя стихия – воздух, меня тянет путешествовать, видеть новые лица, быть окруженной шумной толпой, и это при том, что я крайне необщительный человек и совершеннейшая мизантропка! Просто я застигнута врасплох очарованием вещей: архитектурные изыски, антиквариат, изысканные безделушки, мебель, книги – все это пьянит меня не хуже крепленого вина, словно слепая, я нуждаюсь в том, чтобы все потрогать пощупать, провести кончиками пальцев, наслаждаясь ощущениями… Но, несмотря на свою тактильную маниакальность (нет, а как по-другому назвать то, что я могу на полчасика застыть, с блаженной улыбкой прижимая к груди пузатый электрочайник персикового цвета?), худшая беда, которая может со мной случиться, это потеря зрения: переливы цвета, мировая гармония, линии, оттенки и светотени – возможно, именно это еще заставляет меня жить. А еще я не представляю свою жизнь без музыки. Она всегда со мной, внутри меня, любая мелодия проходит сквозь мое тело, заставляя двигаться в своем ритме, и разве этому можно противиться? Я поняла, что не могу создавать новые уникальные идеи, но вот перерабатывать исходный материал, усовершенствовать его…м-м-м… обожаю. Я обожаю творить, оторвавшись от мира, который кажется слишком нелепым и жалким, чтобы еще уделять ему свое внимание. Психологи говорят, что все зависит от нас самих: если ты будешь думать, что окружающий мир жесток – он таким и будет, и наоборот. Может и так, ученым виднее (видите, я потихоньку научилась изживать из себя чувство того, абсолютное знание – это я сама, что так свойственно молодым людям), но я действительно не испытываю желания меняться. Поэтому для меня мир гадок, расчетлив и мерзок. Так что неудивительно, что я хочу поскорее его покинуть. Замкнутый круг. Хм, вспомнила забавную, хоть и пошловатую шутку: прыщи, потому что не ебут, а не ебут, потому что прыщи. Но у меня есть шанс все изменить, другой разговор, что мое эго этого не переживет))).
К чему я веду? К тому, что не могу представить себя, которая сочиняет стихи и замирает при звуках французского шансона, лет через пятнадцать, усердно горбатящуюся на кухне, носящуюся по магазинам в поисках, где продукты дешевле, стирающую испачканные пеленки. Эта проза жизни меня убивает. Не зря все сказки заканчиваются словами «и жили они долго и счастливо». Я кошка, гуляющая сама по себе. Но, тем не менее, этой кошке нужен хозяин, такой, которому она бы пренебрежительно фыркала, уходя в ночь и к домашнему очагу которого возвращалась бы, мокрая, продрогшая, но точно знающая, что в этом доме ее обогреют и обласкают. Хотя бы затем, чтобы на следующее утро снова прощально махнуть хвостом. Это то, как мне хотелось бы жить. Но встречу ли я мужчину, который согласен так жить? Вряд ли. Эти хомо сапиенсы сами предпочитают роль котов, и лишняя конкуренция им не нужна. А от меня требуется только вкусный суп, поглаженные рубашки и прибранный дом. Это не стереотип, в наше время эмансипации это по-прежнему актуально. Может, лет через 200 что-то и изменится. А я ненавижу готовить. Не собираюсь мыть полы и кастрюли. Не люблю утюжить. И меня передергивает при словах «женская работа», пелена гнева, не побоюсь этого книжного выражения, застлала мне глаза, когда мой МЧ сказал, что полоть грядки, видите ли, не мужское дело.
Я запуталась. Мои желания крайне противоречивы, а настроения сиюминутны. Я хочу, чтобы мужчина моей жизни был принцем из сказки, осознаю абсолютную невозможность такого исхода, и это убивает меня. Руководствуясь методами селекционеров и старого доброго Макаренко, самой вырастить белого лебедя из подвернувшегося под руку утенка? Невозможно, я абсолютно не умею влиять на людей да и стопроцентно уверена, что такая пташка мигом вылетит из гнезда, не оценив моих усилий. Принимать человека таким, каков он есть, со всеми недостатками? Я перфекционистка, если несовершенство меня не умиляет, то отталкивает. В большинстве случаев срабатывает второй вариант.
Я зажралась. Начиталась разных книжек, насмотрелась кино и теперь думаю, что знаю почти все. Хм, даже хуже, что ПОНИМАЮ почти все. И это ужасно, потому что порой оказывается правдой, потому что порой лучше не уметь предвидеть того, что будет дальше. Для более длительных сроков эксплуатации собственных нервов. Так что уверена, что скончаюсь от какой-нибудь болезни, развившейся на нервной почве. Про какого-то английского короля в летописи говорилось «умер от меланхолии», что ж, возможен и такой вариант, когда груз несбывшихся надежд и мечтаний просто задавливает своим весом. И он не самый худший.
«Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых…» Я знаю, что любима. Но я не могу сказать того же в ответ, и не потому, что этот человек мне безразличен – вовсе нет – просто слово «любовь» знакомо мне только по книгам и кинофильмам, а реальная жизнь настолько отличается от экранной, что порой я не понимаю, это игра в счастливую пару или у нас действительно есть будущее? Я действительно не понимаю и поскорее прячусь за ширму времени, надеясь, что оно и даст мне верный ответ, но то же время играет со мной злые шутки: когда моего МЧ долго нет рядом, я понимаю, что абсолютно по нему не скучаю, что не вернись он, я и дальше буду спокойно жить, растворяясь в своих абстрактных мечтах. Но если бы он сказал мне, что между нами все кончено, то боль была бы действительно непереносимой. В таком случае что происходит? Я уже ничего не понимаю. Кто бы залез в мою бестолковую голову и прибрался бы там как следует…
Завтра, после сдачи последнего экзамена, для меня начнется настоящее лето. Только вот что понимается под «настоящим летом»? Точно знаю, что, независимо от результатов, у меня не будет бурной реакции, мои эмоции давно и прочно приватизировали холодильник. Устроить попойки с подругами денька на три? Вполне вероятно. А дальше? Стандартное лето, отличающееся от прошедших только моим все увеличивающимся возрастом. Это страшно. Помогите мне.
Помогите мне.
Помогите мне.
Помогите мне. Потому что когда-нибудь я просто не выдержу.
Моя стихия – воздух, меня тянет путешествовать, видеть новые лица, быть окруженной шумной толпой, и это при том, что я крайне необщительный человек и совершеннейшая мизантропка! Просто я застигнута врасплох очарованием вещей: архитектурные изыски, антиквариат, изысканные безделушки, мебель, книги – все это пьянит меня не хуже крепленого вина, словно слепая, я нуждаюсь в том, чтобы все потрогать пощупать, провести кончиками пальцев, наслаждаясь ощущениями… Но, несмотря на свою тактильную маниакальность (нет, а как по-другому назвать то, что я могу на полчасика застыть, с блаженной улыбкой прижимая к груди пузатый электрочайник персикового цвета?), худшая беда, которая может со мной случиться, это потеря зрения: переливы цвета, мировая гармония, линии, оттенки и светотени – возможно, именно это еще заставляет меня жить. А еще я не представляю свою жизнь без музыки. Она всегда со мной, внутри меня, любая мелодия проходит сквозь мое тело, заставляя двигаться в своем ритме, и разве этому можно противиться? Я поняла, что не могу создавать новые уникальные идеи, но вот перерабатывать исходный материал, усовершенствовать его…м-м-м… обожаю. Я обожаю творить, оторвавшись от мира, который кажется слишком нелепым и жалким, чтобы еще уделять ему свое внимание. Психологи говорят, что все зависит от нас самих: если ты будешь думать, что окружающий мир жесток – он таким и будет, и наоборот. Может и так, ученым виднее (видите, я потихоньку научилась изживать из себя чувство того, абсолютное знание – это я сама, что так свойственно молодым людям), но я действительно не испытываю желания меняться. Поэтому для меня мир гадок, расчетлив и мерзок. Так что неудивительно, что я хочу поскорее его покинуть. Замкнутый круг. Хм, вспомнила забавную, хоть и пошловатую шутку: прыщи, потому что не ебут, а не ебут, потому что прыщи. Но у меня есть шанс все изменить, другой разговор, что мое эго этого не переживет))).
К чему я веду? К тому, что не могу представить себя, которая сочиняет стихи и замирает при звуках французского шансона, лет через пятнадцать, усердно горбатящуюся на кухне, носящуюся по магазинам в поисках, где продукты дешевле, стирающую испачканные пеленки. Эта проза жизни меня убивает. Не зря все сказки заканчиваются словами «и жили они долго и счастливо». Я кошка, гуляющая сама по себе. Но, тем не менее, этой кошке нужен хозяин, такой, которому она бы пренебрежительно фыркала, уходя в ночь и к домашнему очагу которого возвращалась бы, мокрая, продрогшая, но точно знающая, что в этом доме ее обогреют и обласкают. Хотя бы затем, чтобы на следующее утро снова прощально махнуть хвостом. Это то, как мне хотелось бы жить. Но встречу ли я мужчину, который согласен так жить? Вряд ли. Эти хомо сапиенсы сами предпочитают роль котов, и лишняя конкуренция им не нужна. А от меня требуется только вкусный суп, поглаженные рубашки и прибранный дом. Это не стереотип, в наше время эмансипации это по-прежнему актуально. Может, лет через 200 что-то и изменится. А я ненавижу готовить. Не собираюсь мыть полы и кастрюли. Не люблю утюжить. И меня передергивает при словах «женская работа», пелена гнева, не побоюсь этого книжного выражения, застлала мне глаза, когда мой МЧ сказал, что полоть грядки, видите ли, не мужское дело.
Я запуталась. Мои желания крайне противоречивы, а настроения сиюминутны. Я хочу, чтобы мужчина моей жизни был принцем из сказки, осознаю абсолютную невозможность такого исхода, и это убивает меня. Руководствуясь методами селекционеров и старого доброго Макаренко, самой вырастить белого лебедя из подвернувшегося под руку утенка? Невозможно, я абсолютно не умею влиять на людей да и стопроцентно уверена, что такая пташка мигом вылетит из гнезда, не оценив моих усилий. Принимать человека таким, каков он есть, со всеми недостатками? Я перфекционистка, если несовершенство меня не умиляет, то отталкивает. В большинстве случаев срабатывает второй вариант.
Я зажралась. Начиталась разных книжек, насмотрелась кино и теперь думаю, что знаю почти все. Хм, даже хуже, что ПОНИМАЮ почти все. И это ужасно, потому что порой оказывается правдой, потому что порой лучше не уметь предвидеть того, что будет дальше. Для более длительных сроков эксплуатации собственных нервов. Так что уверена, что скончаюсь от какой-нибудь болезни, развившейся на нервной почве. Про какого-то английского короля в летописи говорилось «умер от меланхолии», что ж, возможен и такой вариант, когда груз несбывшихся надежд и мечтаний просто задавливает своим весом. И он не самый худший.
«Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых…» Я знаю, что любима. Но я не могу сказать того же в ответ, и не потому, что этот человек мне безразличен – вовсе нет – просто слово «любовь» знакомо мне только по книгам и кинофильмам, а реальная жизнь настолько отличается от экранной, что порой я не понимаю, это игра в счастливую пару или у нас действительно есть будущее? Я действительно не понимаю и поскорее прячусь за ширму времени, надеясь, что оно и даст мне верный ответ, но то же время играет со мной злые шутки: когда моего МЧ долго нет рядом, я понимаю, что абсолютно по нему не скучаю, что не вернись он, я и дальше буду спокойно жить, растворяясь в своих абстрактных мечтах. Но если бы он сказал мне, что между нами все кончено, то боль была бы действительно непереносимой. В таком случае что происходит? Я уже ничего не понимаю. Кто бы залез в мою бестолковую голову и прибрался бы там как следует…
Завтра, после сдачи последнего экзамена, для меня начнется настоящее лето. Только вот что понимается под «настоящим летом»? Точно знаю, что, независимо от результатов, у меня не будет бурной реакции, мои эмоции давно и прочно приватизировали холодильник. Устроить попойки с подругами денька на три? Вполне вероятно. А дальше? Стандартное лето, отличающееся от прошедших только моим все увеличивающимся возрастом. Это страшно. Помогите мне.
Помогите мне.
Помогите мне.
Помогите мне. Потому что когда-нибудь я просто не выдержу.